Com a pedra na cabeça
A vovó repreende o neto:
- Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
- Ele me beliscou!
- E por que você não me chamou?
- Pra quê? A senhora não iria acertar...
A queda do carpinteiro
O carpinteiro, ainda assustado, liga para a esposa:
- Me livrei de uma boa! Caí de uma escada de 20 metros!
- Não acredito! E você, se machucou muito?
- Nada. É que eu caí do segundo degrau!
Alô
Numa ligação:
- Alô, quem fala?
- Geralmente quem tem língua!
A loira manobrista
A loira arranjou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro:
- O Celta preto - diz ele entregando-lhe o tíquete.
- É mesmo! Acho que vai chover
A aeromoça da CAP
A aeromoça estreando na CAP (companhia aérea de Portugal), vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!
Pão de ontem
O menininho chegou na padaria e perguntou para o padeiro:
- Moço, tem pão de ontem?
- Tem sim!
- Bem feito, quem mandou fazer muito!
Devagar quebra molas
Um português estava de carro quando viu uma placa que dizia:" Devagar Quebra Molas". Acelerou bastante, passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
Saiu do carro, foi até a placa e escreveu:
"Rápido também quebra".
Ao telefone
Alô, eu gostaria de falar com o Pedro?
- É o próprio.
- Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro por favor?
Fazer uma Tatuagem
- Pai, deixa eu fazer uma tatoo?
- Tá, se quiser pode até fazer duas...
- Sério?
- É, a segunda é pra fazer por cima da cicatriz que vai ficar se você fizer a primeira.
Castigo
- Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não Zezinho, nunca!
- Então, estou livre! Não fiz a lição.
Super alta
Era uma criança tão alta, mas tão alta, que tomou um iogurte, e quando chegou ao estômago, já estava vencido.
Vovô
O menino chega para a mãe e pergunta:
- Mãe, o vovô é mecânico?
- Não filho!
- Então o que ele ta fazendo, embaixo de um caminhão ali na esquina?
Lição de casa
A professora pergunta para o aluno:
- Por que você não fez a lição de casa?
- Porque eu moro em apartamento fessora!...
Sonho
- Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada.
- E o que há de ruim nisso?
- É que não consigo mais encontrar os cordões do meu tênis!
Time
O corintiano nunca tido ido á missa, e quando chega, o padre está falando:
- Acabamos de ler... Coríntios 1, versículo 6!
- Puxa, assim não dá! Até na Bíblia o Corinthians está perdendo!
Conselho
- Segui o meu conselho e dormiu de janela aberta? Pergunta o médico.
- Segui...responde o paciente.
- E a asma desapareceu?
- Não, mas o relógio, a TV, o IPOD e o laptop sumiram...
Banheiro
Debaixo de uma árvore de Natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!
Baixo demais
Tinha um homem tão baixinho, mas tão baixinho, que quando viu uma bolinha de gude falou "O mundo é meu"!
O novo - rico
O novo - rico sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma :
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado no acidente e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que o milionário percebe que não tem mais o seu braço:
- Meu Rolex!!!...
Vesgo
Um zarolho passou pelo outro e disse:
- Oi, turma!
Gripe
Um doido fala pro outro:
- O certo é gripe ou gripa?
- Gripe.
- Então estou gripedo.
Senha
Uma loira diz a outra:
- Amiga, amiga descobri a senha do chefe!!!
- Nossa, então fala logo qual é!!!
- Asterisco, asterisco. asterisco, asterisco...
Assalto
O assaltante aborda o Joaquim no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Ímpare! - grita de volta o Joaquim estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
A fuga
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! À noite, os dois saíram de fininho. Quando chegaram até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na fechadura.
Contramão
O policial diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão?! A senhora não está vendo para onde está indo, não?
- Não; mas lá deve ser muito ruim, pois tá todo mundo voltando.
Bin Laden:
- Já sei; vou matar 35 milhões de santistas, um palmeirense, um são paulino e um corintiano!
Vamos dar uma de novela e perguntar: por que um palmeirense, um são paulino e um corintiano?
- Sabia que ninguém ia se importar com 35 milhões de santistas!
Maridaço!
Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la?
- Quanto custa esta bolsa?
- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 reais...
- Humm..., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa...Acabei de passar em frente da concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico!
- Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são 360.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço, quero com todos os opcionais.
- Pode deixar!
- E olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O que?
- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e que dissemos que ela seria perfeita para nossa família, lembra? Pois acredite... Ela está a venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com um gazebo delicioso... Churrasqueira, completamente isolada e você nem imagina... Decorada!
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, perto de 900 mil reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, esse valor.
- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.
- Outro... Até logo
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Oooo, pessoal, alguém sabe de quem é este celular???
Qual o nome da mulher que deu a luz?
R: Eletro Paula.
O índio e a cueca
Um índio chega pelado na praia, e um cara chega para ele e diz:
- Índio vou te ajudar, vou lhe dar uma cueca normal!
No outro dia...
-Índio cadê a cueca que eu te dei?
- Índio forte cueca fraca, índio peida cueca rasga!
- Vou te dar uma cueca de ferro!
No outro dia...
O índio chegou todo preto e sem cueca:
- Caraca índio, cadê a cueca?
- Índio fraco cueca forte, índio peida cueca explode!
Cavalo especial
Era um cavalo especial. ele só andava se dissesse graças a Deus, e só para se dissesse santa Maria.
O dono do cavalo saiu andando no seu cavalo:
- Graças a Deus, graças a Deus...
Até que viu que tinha um penhasco lá na frente. E disse:
- Meu Deus como é que era mesmo... Era Santa...Rosa! Não, assim! Santa Maria!
Ele tinha parado bem em frente ao penhasco e disse aliviado:
- Graças a Deus!
Lanchonete
Um senhor chegou na lanchonete e indagou:
- Aquela coxinha é de hoje?
- Não, é de ontem. Respondeu o balconista.
- Aquele Kibe, é de hoje?
- Não, é de ontem.
- E aquele ovo coberto?
- Também é de ontem.
Como é que eu faço para comer alguma coisa de hoje?
- Vem amanhã!
DE ONTEM!!!!!!!!!!!
DE ONTEM!!!!!!!!!!!Jóia cara
Estava chegando o Dia dos Namorados. Antenor precisava comprar um presente pra garota que estava namorando. Entrou em uma joalheria e perguntou:
- Quanto custa este anel?
- Cinco mil reais!
- Caraca!
- E aquele brinco ali?
E a balconista:
- Dois caracas!
Aranha campeã
Tinha uma aranha que era muito forte, levantava até 1 tonelada com as patinhas.
Roberto que era o dono da aranha estava fazendo uma aposta de que a aranha conseguia levantar até 10 homens sem derrubar. Como os caras não sabiam da habilidade da aranha, retrucaram:
- Apostamos mil reais se ela nos levantar.
E subiram em uma mesa e quando a aranha ia levantar a mesa chegou o Manoel:
- Caraca! Como é que pode um bando de marmanjos com medo duma aranha desse tamanho?- grita o Manoel, esmagando a aranha com o pé.
Onde está Deus?
Tinha dois meninos que sumiam com tudo. Daí os pais deles decidiram leva-los para a igreja.
Chegando lá o pastor pergunta a eles já sabendo da situação:
- Onde está Deus?
E o mais novo:
- Estamos ferrados. Deus sumiu e acham que foi a gente!
Porco valioso
Um fazendeiro estava dando comida para um porco e sem querer deixou que o porco engolisse uma nota de cem reais. O fazendeiro dá um pontapé na barriga do bicho, que cospe o dinheiro. Um bêbado vê aquilo e diz:
- Pago mil reais pelo porco!
- Mas...
- Dois mil!
- Bom... Já que insiste, pode ficar com ele!- No dia seguinte, ele vê no jornal da cidade:
" Bêbado mata porco á pontapés!"
Adoçante
O português estava tomando um café no bar com um amigo. O amigo falou:
- Açúcar ou adoçante, Manuel?
- Açúcar. Adoçante engorda as pessoas!
- Como engorda, Manuel? É exatamente o contrário!
- Contrário nada. Você não reparou que quem usa este troço é gordo?
Noções de medicina
O professor de Ciências resolveu dar uma aula diferente naquele dia, passando algumas noções de medicina para os alunos. Pediu para eles trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- Falou assim "Uff...Devolve, devooolve...gasp puf!"
Alimentos que engorda
- Para termos uma vida saudável, devemos nos alimentar de forma correta,- dizia a professora- Por isso é importante sabermos o valor nutritivo dos alimentos. Paulinha dê um exemplo de alimento que engorda!
- Pão, professora! - respondeu Paulinha.
- Exatamente - enfatizou a professora - pão é um dos alimentos que mais engorda.
- Errado professora - gritou Zézinho lá do fundo - O pão não engorda e sim quem come ele!
O nome em confusão
Tinha 3 amigos: Cala Boca, Respeito e o Pum.
O pum foi preso e o Cala Boca e o Respeito foram até a delegacia libertar o amigo.
Chegando lá, o Respeito ficou do lado de fora e foi o Cala Boca quem foi conversar com o delegado:
- Qual seu nome?
- Cala Boca!
- Ora rapaz! Cadê o respeito?
- Está lá fora.
- Então o que você veio fazer aqui já que não tem educação?
- Soltar o Pum!
A invenção do fósforo
Um homem havia acabado de inventar o fósforo e mandou alguns para sua mulher que morava em outra cidade. Um dia depois ela ligou e disse:
- Os fósforos que você me mandou não funcionaram.
E ele disse:
- Mas como? Testei todos eles!
Difícil
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com voz embolada, responde:
- A mala? Ah não sei onde está não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno, desde que me deixe dormir em paz.
Gordinhos
"O Ministério da Saúde Adverte": - "Enxugue-se bem depois do banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados"...
Vou ser a primeira
Uma conversa rolava entre três loiras:uma brasileira, uma espanhola e uma portuguesa. A loira brasileira disse:
- Eu vou ser a primeira loira brasileira a pisar na lua, e a espanhola disse:
- Eu vou ser a primeira loira espanhola a pisar na lua, e a portuguesa disse:
- Eu vou ser a primeira loira espanhola a pisar na lua, e a portuguesa disse:
- Eu vou ser a primeira loira portuguesa a pisar no sol.
E as outras falaram:
- Se você pisar no sol vai se queimar toda!
E a portuguesa disse:
- Deixe de ser burra, eu vou a noite.
Quantos galos?
O bêbado perguntou para um homem que estava passando:
- Quantos galos têm na minha cabeça?
- Três. Respondeu o homem.
- Beleza, então falta três postes pra chegar em casa.
Dúvidas em sala de aula
Na escola , a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora.
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos.
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa.
Troca de lugar
Em um dia chuvoso, vinham num ônibus uma loira e o motorista.
A loira bem debaixo de uma goteira quando o motorista olha e diz:
- Minha filha por que você não troca de lugar?
- E a loura responde:
- Mas trocar com quem?
Torcida
Uma loira vai a um bar para comprar um refrigerante. Depois que compra, percebe que não sabe abrir a lata e pergunta ao dono do bar:
- Moço. Como é que abre isso? E ele diz:
- É só torcer.
Aí a loira fala:
- "Vai tampinha... Vai tampinha"
Braço esquerdo
O portuguesinho voltou da aula todo feliz e foi logo dizendo para o pai:
- Pai, hoje eu aprendi qual é o braço esquerdo!
- Qual é?
- Esse (mostrando o braço esquerdo)
- E o direito?
- Vou aprender amanhã!
Vômito
Um bêbado entra no ônibus e pergunta ao cobrador:
- Onde posso colocar uma dúzia de cerveja?
- Ha, coloque aqui do lado da roleta, responde cobrador.
- Mas posso colocar aí? Confirma o bêbado?
- Sim, responde o cobrador.
- Úeeeeeeeeeeee- vomita o bêbado.
Experiência
Um grupo de cientistas portugueses começou uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha!- ela andou. Cortaram uma patinha dela:
- Ande aranha!- ela andou. Até que cortaram a sétima patinha:
- Ande aranha!- ela andou. E cortaram a última patinha:
- Ande aranha!- E ela evidentemente não se mexeu.
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
- " Depois de cortar a última perna de um aracnídeo este fica surdo".
Os brasileiros
Certa vez, um português disse ao outro:
- Pois é, esses brasileiros vivem dizendo que nós somos burros.
- É verdade, você acredita que eles empilham casa sobre casa para chegar ao céu ?
- Não me diga!
- É sim, e quando vêem que não conseguem colocam uma placa na frente dizendo: " EDIFÍCIO"
Viagem cansativa
Dois portugueses resolveram vir de lisboa até aqui nadando no primeiro terço do caminho:
- Está cansado Joaquim?
- Não Manuel!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Está cansado Joaquim?
- Um pouquinho Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Está cansado Joaquim?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
Amigo da onça
Três grandes amigos estão perdidos no deserto, aí um deles acha uma lâmpada mágica da qual sai um gênio que diz:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido!
O primeiro cara fala:
- Bom, eu quero estar numa mina de diamantes agora!
Dito e feito, o rapaz desapareceu. Então, o segundo fala:
- Eu quero estar numa casa só minha no Havaí!
E em questão de segundos ele também se foi. O último, aflito com a solidão faz seu pedido:
- Eu quero meus amigos de volta!
Anão no metrô
No metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Isso se repetiu 5 vezes:
- Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, já passamos por cinco estações, estou tentando desembarcas, mas o senhor não deixa!
- Meu amigo, já passamos por cinco estações, estou tentando desembarcas, mas o senhor não deixa!
Curioso
Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.
- Bom dia, a senhora tem filhos?
- Não senhor.
- Tem cachorro ou gato?
- Não senhor.
- Tem rádio ou auto falante potente?
- Também não.
- Toca algum instrumento?
- Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no censo?
- Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!
Caminho de Deus
O padre pergunta a um português que está caminhando:
- Você sabe onde fica o correio?
- Você sabe onde fica o correio?
- Sei. O senhor passa a linha do trem, vai reto até o bar do seu Joaquim. Do lado já é o correio.
- Obrigado. Mas por que você não vai até a igreja, ao invés de nada, que eu quero te mostrar o caminho de Deus?
- Ah, não enche o saco, seu padre! O senhor não sabe nem o caminho do correio, vai saber o caminho de Deus?
Mentira
- Mãe, o Pedrinho falou que ele tem ta-ta-ta-ta-ta-taravô!
- O pedrinho é um mentiroso, meu filho.
- É não, mãe! Ele é gago!
Evidentemente
A professora diz pra classe:
- Crianças, hoje, vamos falar uma frase onde apareça a palavra evidentemente.
- Primeiro você, Mariazinha!
- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armário. Evidentemente, minha irmãzinha tinha tirado ela de lá.
- Muito bem. E você, Paulinho?
- Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela estava murcha. Evidentemente, ela estava sem ar dentro!
- Muito bem.
Olhou pro Joãozinho, que era o capetinha da turma, e disse:
- Sua vez, Joãozinho!
E o moleque:
- Meu pai pegou a revista Time Life e entro no banheiro. Evidentemente, ele foi cagar, porque ele não manja nada de inglês!
- Meu pai pegou a revista Time Life e entro no banheiro. Evidentemente, ele foi cagar, porque ele não manja nada de inglês!
Por telefone
A mãe chamou o garoto e disse:
- Filhinho! Amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.
A mãe deu a lista de ingredientes pra o garoto, que telefona pro açougue.
- É o açougueiro?
- É sim...
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa, como o senhor é feio!
O portuga e o japa
O português, lá na fazenda dele, precisava de um arado, porque ele plantava milho, arroz, etc... E o vizinho japonês vendeu pra ele um arado todo incrementado. Só que o português não sabia manejar o arado. Engatou no trator e nada... O portuga ficou p. da vida e ligou pro japonês:
TRRIMM! - toca o telefone.
- Arô!
E o português:
- Arô, um caramba!
Sacrifício
Desastre. Onze pessoas ficaram penduradas em um único cabo de helicóptero que tentava salvá-las. Lutavam desesperadamente pela vida.
Eram dez mulheres loiras e um homem. Decidiram que uma pessoa deviria se soltar porque o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas ninguém conseguia decidir quem deveria ser essa pessoa.
A certa altura, o homem, em um gesto de profundo desprendimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e crianças... ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros... as loiras, emocionadas, aplaudiram!
O safári do gaguinho
O gaguinho e uns dez amigos juntaram todas as economias para fazer um safári pela África. Todos estão aproveitando bem o acampamento, cantando ao redor da fogueira e bebendo, quando o gaguinho começa a gritar:
- Hip... Hip...
E todos respondem em uníssono:
- Urra!
E o gaguinho:
- Hip... Hip...
E todos:
- Urra!
- Hip... Hip...
- Urra!
Até que todos são atropelados por uma manada de hipopótamos.
Pescocin
Acredite!
Não é matemática!
É que tinha um bombado naquela rua. Ele era malhado, vitaminado, o cara mais forte da rua toda, mas seu pescoço era fininho, fininho. Tão fino, que o bombado recebeu o apelido de "Pescocin". É claro que ele não ia deixar barato. Todo mundo que ousava chamá-lo desse nome levava uma surra. Até que um belo dia o Pescocin estava no bar com sua turma e chegou um bêbado sem um centavo pedindo bebida fiada ao dono do bar.
O dono, para sacanear, disse que daria uma dose de graça cada vez que ele chamasse o bombado pelo apelido. E lá foi o bêbado.
- Ôôô, meu amigo! Quanto tempo que a gente não se vê!
E o bombado: - Você deve estar me confundindo, não te conheço.
- Como não? Não se lembra que a gente até pescava junto lá na represa?
- Você tá me confundindo com alguém! Eu nunca pesquei na vida!
- Pescô sim!
- Pesquei não!
- Pescô sim!
- Pesquei não, mano!
- Pescô sim!
Ai, Jesus!
Dona Manuela tinha um filho chamado Jesus. Certo dia pediu pra ele:
- Jesus, vá ao banco pagar este carnê!
- E como vou saber onde é o banco?
- É fácil... Segues por esta rua... é onde tiver um monte de gente, formando fila!
E o menino foi pela rua. Só que no meio do caminho, tinha um monte de gente em volta de um pastor que pregava:
- E o que Jesus veio fazer aqui, afinal?
E o portuguesinho, assustado:
- Só vim pagar o carnê pra minha mãe!
Acredite!
Uma mulher comprou um guarda-roupa. Quando ele foi montado, notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do móvel se abriam. Chamou o marceneiro. Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro entrou no guarda-roupa para conferir o que acontecia. Minutos depois o marido chega, abre a porta do guarda roupa, vê o marceneiro e grita:
- O que é que o senhor está fazendo aí dentro?
- O senhor não vai acreditar... Mas estava esperando o ônibus passar.
Papo didático
- Quantas patas tem o cachorro, menino?
- Quatro.
- Então como se chama?
- Quadrúpede.
- Muito bem. E você. quantos pés tem?
- Dois.
- E como se chama?
- Juquinha.
Nomes próprios
Para um soldado: Armando Gurra
Para um chofer: Passos Dias Aguiar
Para um marinheiro: Omar Lobo Marinho
Para uma fabricante de laticínios: Ester Elisa Leite
Aventura
Depois de passar 15 dias na África e participar de um safari, o camarada comenta suas aventuras com o amigo:
- Cara, eu estava no meio da selva, quando ouvi um barulho estranho. Daí, olhei pra trás e vi um leão enorme. De repente, ele veio na minha direção, e eu ameacei correr. Depois de alguns segundos, senti o bafo quente na minha nuca, mas ele escorregou, e aproveitei pra fugir. O leão se levantou e voltou a me seguir. Novamente senti o seu bafo e o vi escorregar outra vez... As coisas só começaram a melhorar quando avistei uma casinha e entrei nela.
- Nossa, companheiro. Eu no seu lugar, teria me borrado todo.
- E em que você acha que o leão estava escorregando?
Não é matemática!
O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas e ordenou:- Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... O médico ordenou novamente:- Fala três vezes 33! O Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:- 99... ufa...
Portuga no avião
Está Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine ao piloto:- Onde estamos agora? Responde o piloto:- Sobre a Amazônia a 10.000 de altura! Diz Manuel:- Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!
Mãe mentirosa
Lista de trocadilhos
O menino vem correndo e diz a mãe:
- Mãe, você é um mentirosa!
- Mas por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele não voou.
Pela sombra
Uma loira gaúcha, resolve ir passar uma semana no Rio de Janeiro. No aeroporto, ela encontra uma amiga que a avisa:
- Ai, Juju, cuidado com o Rio de Janeiro. Nessa época do ano faz 40 graus na sombra.
- Ai, Juju, cuidado com o Rio de Janeiro. Nessa época do ano faz 40 graus na sombra.
- Pode deixar, eu vou tomar cuidado - responde a loira.
Uma semana depois, elas se reencontram, e a amiga vê a loira toda queimada, vermelha que nem um pimentão, e diz:
- Eu não disse que era pra você tomar cuidado com o Rio de Janeiro?
- Eu não disse que era pra você tomar cuidado com o Rio de Janeiro?
- Disse sim. E eu fiz exatamente o que você me falou: Não andei nem um minutinho na sombra.
Tempo de vida
Um homem vai ao médico e depois do exame o doutor diz ao paciente:
- Sinto muito, mas você tem apenas 10 de vida.
- Sinto muito, mas você tem apenas 10 de vida.
E o homem aflito pergunta:
- Dez o quê doutor? Dez meses, semanas, dias?
E o médico continua:
- 9, 8, 7, 6, 5...
- 9, 8, 7, 6, 5...
Bêbado no ônibus
O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha e diz:
- Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
- Que merda! - diz o bêbado. - Peguei ônibus errado outra vez.
Melhor amigo
Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que anda muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa.
Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:
- Infelizmente, sua mulher o está traindo com seu melhor amigo. Ele nem titubeou. Tirou da gaveta um soco inglês, correu até a casa e:
- Pum! - começou a bater no cachorro.
- Pum! - começou a bater no cachorro.
Que bicho é esse?
Olha o "tamam du Á"!
Lista de trocadilhos
- Eu corto, o José Serra.
- Eu estou aqui, Rita Lee.
- Eu como caju, a Camila Pitanga.
- Gosto de flores, o Tony Ramos.
- Eu acordo mais tarde, o Edir Macedo.
- Tudo pira, até caipira.
- Eu vou o ano que vem, a Marjore Estiano.
- Ninguém queria pagar a conta, a Cassia Kiss.
- Tudo cola, até sacola.
- Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.
- Gosto de tubarão, a Cláudia Raia.
- Vou para Sergipe, o Malvino Salvador.
- Eu amo inverno, a Vera Verão.
- Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
- Eu danço, o Exaltassamba.
- Eu vi o Chapolin, o Hugo Chaves.
- Eu não tenho mas, o Frankstein.
- Tudo late, até Parmalat.
- Eu uso enxada, o Cléber Machado.
- Eu como maça, a Marília Pera.
- Eu não vi, mas o Clodovil.
- Sou Corinthians, o Silvio Santos.
- Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.
- Prefiro laranja, a Fernanda Lima.
Portuga trancado
O Manoel já estava trancado no banheiro:
- O Manoel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmorrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
Duas formigas
Duas formigas vão pra um hotel dormir, uma dorme na geladeira e a outra no vaso sanitário. Na manhã seguinte uma delas diz:
- Como foi dormir na geladeira?
- Como foi dormir na geladeira?
- Ah, estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?
- Muito estresse. Primeiro choveu, depois fizeram 2 trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!
Mercenário
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. - R$ 50 por 3 perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?
No tribunal
Em uma audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!
Noticiário
Sabedoria
Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu no abismo.
Más notícias: Tinham três cadeiras vazias.
Livro perigoso
- Querido, onde está aquele livro "Como viver 100 anos"?
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que sua mãe vem os visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Açúcar para as galinhas
- Maria, por que é que estás a dar açúcar às galinhas?
- Para ver se elas põem ovos de páscoa!
Como matar uma barata
1- Um pouco de sal
2- Uma tampa de garrafa
3- Um pouco de cachaça
4- Um palito
5- Uma pedrinha
O esquema é montado da seguinte maneira:
1) Coloque sal no caminho das baratas;
2) Ponha a tampa de garrafa ao lado do sal;
3) Encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) Ponha o palito próximo a tampa de garrafa;
5) Ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples:
- A barata vai ver o sol e comerá pensando que é açúcar;
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água;
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.
A cola
Joãozinho combina com um amigo um esquema para colar durante a chamada oral da tabuada:
- Faz o seguinte: você escreve a tabuada na gola da sua camisa, aí, eu fico sentado atrás de você e vou conseguir ler tudo, sem a professora perceber.
- Faz o seguinte: você escreve a tabuada na gola da sua camisa, aí, eu fico sentado atrás de você e vou conseguir ler tudo, sem a professora perceber.
O amigo faz tudo o que o Joãozinho falou e, no dia seguinte, a professora pergunta a ele:
- Joãozinho, me diga a tabuada do 5.
- 5x1=5; 5x2=10; 5x3=15; 100% algodão...
Sabedoria
O marido pergunta para a mulher:
- Amor, cadê o açúcar que não estou encontrando no potinho?
A mulher responde:
- Está naquele pote ali, onde está escrito "arroz".
- Está naquele pote ali, onde está escrito "arroz".
- Mas por que você fez isso?
- Ah, é para enganar as formigas.
Geografia moderna
Joãozinho estava estudando geografia e sua mãe lhe perguntou:
- Joãozinho, onde fica a Inglaterra?
- Joãozinho, onde fica a Inglaterra?
Ele respondeu:
- Na página 53!
Aprendendo a escrever
O Juquinha chega da escola todo alegre e fala para sua mãe:
- Mãe, hoje eu aprendi a escrever!
- Mãe, hoje eu aprendi a escrever!
- E o que você escreveu?
- Não sei mãe, ainda não aprendi a ler.
Muito pior
E a coitada da mulher do Ditão vive reclamando da vida:
- Não adianta falar nada... Já vi que se diz uma coisa para um homem, entra por um ouvido e sai pelo outro!
E o Ditão:
- E quando a gente diz alguma coisa para uma mulher, é muito pior! Entra pelos dois ouvidos e sai pela boca!
- E quando a gente diz alguma coisa para uma mulher, é muito pior! Entra pelos dois ouvidos e sai pela boca!
Ameixa
- "Ameixa" é com "x" ou com "ch"?
- É com "a"... Que burro!
Habitat na Lua?
- Crianças, a Lua é habitada? - pergunta o professor.
- Claro que é - Responde Pedro. - Não vê que todas as noites acendem a luz?
Besteira dos animais
Como se coloca um elefante na geladeira?
R: É só abrir a porta e colocar ele lá.
E como colocar uma girafa na geladeira?
R: Tem que tirar o elefante e colocar a girafa.
Teve uma festa na casa do leão, qual o único animal que não foi?
R: A girafa, pois estava na geladeira.
A girafa foi libertada da geladeira e quis ir a festa do leão, mas para ir pra lá tinha que passar por um rio de jacarés, como ela passou?
R: Normal, os jacarés estavam na festa do leão.
Teste de estrada
Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada, quando é parado pela polícia rodoviária.
- O senhor vai ter que fazer o teste. Como nosso bafômetro está avariado, vou lhe fazer umas perguntas, para saber de bebeu ou não... O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes na sua frente, o que você acha que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro!
- Sim... mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol...
- Como é que eu hei de saber.
O homem já fica irritado com a 3 pergunta deste estilo do policial e diz:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, Faça-a!
- O senhor vai na estrada e encontra uma mulher de bengala, horrorosa, sem dentes, dois fios de cabelo branco, o resto é careca, bigode, óculos fundo de garrafa. O que será?
- Uma velha de uns "300" anos!!!
- Sim, mas que velha? A sua mãe, a sua irmã, a sua prima, a sua tia...
Na lanchonete
- Quais os sabores em promoção?
O atendente fala bem baixinho:
- Temos sorvete de morango, chocolate, coco e abacaxi.
- O senhor tem laringite?
- Não, só, morango, chocolate, coco e abacaxi.
Saudação
Todo dia, a professora chegava na sala de aula e toda a classe se levantava e, em coro, brandava:
- B-o-m-d-i-a-p-r-o-f-e-s-s-o-r-a!
Só que a professora mandou parar porque atrapalhava as outras classes.
Nesse dia, Juquinha tinha faltado. No outro dia, ele foi sem saber da novidade. Aí sozinho, de levantou e falou:
- V-a-i-à-m-e-r-d-a-p-r-o-f-e-s-s-o-r-a!
O farol
Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando aproximou um fusca e buzinou:
- Bibi!
- Eu também bibi, companheiro!
No ritmo da música
Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei soltar um pum. A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Não deu outra. Lá se foi à feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo pum. Depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente. Só então notei que todo mundo estava me olhando. Então lembrei que estava escutando música no meu iPod... com fone! Nunca mais tomo café ali.
Grandes verdades
1 - Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2 - Todo retardado, depois de ler a verdade 1, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
3 - Descobre que a verdade 1 é mentira.
4 - Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.
5 - Tá pensando pra quem vai contar essas verdades.
6 - E continua com o sorriso de retardado na cara.
Emagrecendo
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Mentira
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai à escola ainda...
Fila
Um equatoriano estava no bar bebendo quando um funeral chamou sua atenção. Atrás do carro fúnebre, seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas, aproximadamente. Curioso, ele aproximou-se do homem e comentou:
- Com tanta gente assim seguindo o enterro, a pessoa que morreu devia ser muito famosa.
- Era minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!
Documentos velhos
O trinitário vai até seu chefe:
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e os documentos com mais de vinte anos?
- Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
Invenções mexicanas
Após uma recente investigação científica realizada por mexicanos, ficou provado que a maior parte das invenções foi realizada por eles. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
O limpa-vidros foram inventados pelos mexicanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
O limpa-vidros foram inventados pelos mexicanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
A injeção foi inventada por um mexicano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
Foi também um mexicano quem inventou o pente sem dentes para carecas.
O pára-quedas foi inventado por um grupo de mexicanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.
Comendo cocô
Manuel e Joaquim passeavam pela rua quando encontraram um cocô de cachorro na rua:
- Manuel! Te dou mil reais se tu comeres este cocô.
- Então está combinado Joaquim...
Manuel foi lá e comeu, ganhando o dinheiro. Os dois continuaram andando e encontraram outro cocô de cachorro no chão:
- Joaquim! Agora sou eu que te dou os mil reais se você comer este cocô.
- Tudo bem!
O Joaquim se abaixou e comeu o cocô também. Moral da história: os dois portugueses comeram cocô de graça.
Tijolada
O angolano estava andando na rua e, de repente, tomou uma baita tijolada no peito. Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
A rota do avião
O angolano era piloto de avião. Em um dos vôos, entrou em contato com a torre:
- Torre, eu quero pousar.
- Dê sua altura e sua posição.
- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
- Não imbecil! A rota!
- Burrrrrp!
Pão
O iraniano parou o carro no sinal. Então, veio logo aquele menino pensando que ia arrumar um trocado em cima dele e disse:
- Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão?
Ao que replicou imediatamente o iraniano:
- Não, porque já são sete da noite, e aí depois você não janta!
Pum no elevador
No elevador, estão um italiano e um casal desconhecido. De repente, o italiano solta um estrondoso pum. O outro senhor, com toda razão, chia:
- O senhor não tem vergonha? Foi fazer isso na frente de minha mulher?
- O senhor não tem vergonha? Foi fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.
Ônibus para o Maracanã
Um inglês, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- Que ônibus devo pegar para chegar ao maracanã?
- Que ônibus devo pegar para chegar ao maracanã?
- O número 72.
Depois de três horas, o brasileiro sai do trabalho e o inglês ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Até agora só passaram 41.
O poço dos desejos
Romildo e Jurema viajam em férias, e ela insiste em levar a mãe, bem idosa, para fazer companhia ao casal. Os três visitam o Poço dos Desejos, melhor ponto turístico da cidade. Ao se aproximar do local, Romildo saca uma moeda do bolso, faz um desejo e a atira sobre as suas costas. A sogra decide fazer o mesmo.Pega uma moeda da bolsa mas, ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
- E não é que funciona mesmo? - conclui Romildo.
Julgamento
Num julgamento de divórcio, o casal luta pela custódia do único filho. A ex-sogra, muito emocionada, tenta defender a filha:
- Excelentíssimo juiz, essa criança foi gerada dentro da minha filha, saiu do seu ventre. Portanto, merece ficar com o seu menino.
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar seu lado lógico:
- Senhor juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina.
- Senhor juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina.
Tiro
- Quanto tempo demora para uma loira cair no chão quando dão um tiro na cabeça dela?
- Oito dias.
- Por quê?
- É o tempo necessário para que a bala encontre o cérebro.
Piu
Um homem encontrou um pássaro que estava quase morto depois de um tremendo temporal. Não tendo como ajudá-lo imediatamente e encontrando um pouco de estrume, encobriu o pobre pássaro. Aquecido pelo calor do estrume, o pássaro logo começou dar alguns pius. Ouvindo o piu-piu do pássaro um gavião o atacou e comeu-o.
Moral da estória:
- Nem todo mundo que lhe coloca na merda é seu inimigo.
- Nem todo mundo que lhe coloca na merda é seu inimigo.
- Nem todo mundo que lhe tira da merda é seu amigo.
- Quando estiver na merda não dê nem um piu.
Uma novidade e tanto
Dois caipiras se encontram:
- Ô, Bastião! Quanto tempo homem! Quais as novidades?
- Ô, Bastião! Quanto tempo homem! Quais as novidades?
- Novidade só que morreu meu vô, meu pai, minha mãe, minha tia e meu primo.
- Todos eles morreram? - pergunta o amigo, assustado.
- Todinhos!
- Eita, mas morreram do quê, Bastião?
- De derrame.
- Todos de derrame?
- Pois é. Eles estavam na caçamba num caminhão, indo pra São Paulo aí a danada virou e derramou eles todos lá pra baixo!
Lanche
- Filho! Por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei?
Ué! Quando a senhora me deu, disse que era o meu lanche...
Liquidação
A moça entra em uma loja e pergunta para a dona:
- Esta calça é promoção?
E a dona responde:
- Não, esta calça é pra mocinha mesmo.
- Não, esta calça é pra mocinha mesmo.
Por que?
Carlinhos foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Não sei meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que o céu é azul?
- Pai, por que o céu é azul?
- Não sei meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que os barcos não afundam?
- Pai, por que os barcos não afundam?
- Isso eu também não sei meu filho?
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!
Que bonitinho
Juquinha põe a mão na barriga da tia grávida e diz:
- O que é isso?
- É meu filho, Juquinha.
- E você gosta dele?
- Claro que sim.
- Então por que engoliu o coitadinho?
Registro civil
O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim, Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registra-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás, onde o senhor arranjou um nome desses?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- Meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emílio.
- Meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emílio.
Portugueses pobres
Manoel e Maria eram muito pobres. Um dia Manoel chegou em casa muito feliz e disse:
- Maria!! Maria! Comprei um aparelho de DVD!
- Mas Manoel! Onde arrumastes dinheiro pra isso?
- Ó Maria veja como sou inteligente! Vendi nossa televisão!
Dois velhinhos
Um casal de velhinhos foi ao restaurante, o garçom chegou à mesa e perguntou:
- O que vocês querem comer?
- O que vocês querem comer?
- Traga uma sopa pra minha mulher e uma picanha pra mim.
Depois de terem terminados o velhinho chama o garçom e pede:
- Traga agora uma sopa pra mim e uma picanha para minha mulher.
O garçom achou estranho e perguntou:
- Por que vocês dois não comeram a sopa juntos e depois a carne juntos?
- É porque temos só uma dentadura!
Ponto de orgulho
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Um deles foi ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os seus filhos:
O primeiro diz:
- O meu ficou tão rico que deu uma Mercedes nova para um amigo.
- O meu ficou tão rico que deu uma Mercedes nova para um amigo.
O segundo disse:
- O meu ficou tão rico que deu um avião 737 para um amigo.
O terceiro falou:
- O meu ficou tão rico que deu uma mansão para um amigo.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- O meu é garoto de programa. E os amigos disseram:
- O meu é garoto de programa. E os amigos disseram:
- Nossa que decepção pra você!
- Que nada, ele é meu orgulho, ele fez aniversário e ganhou uma mansão, um avião 737 de uma Mercedes nova de três clientes dele.
Passeio no zoológico
O bêbado tirou um dia de folga e levou seu filho ao zoológico. No meio da bicharada viu um homem com um cachorro e disse:
- Olha filho, um macaco! O homem disse:
- O sr. está louco? Isso é um cachorro?
O bêbado então disse:
- Olha filho! Ele fala e tudo!!!
- Olha filho, um macaco! O homem disse:
- O sr. está louco? Isso é um cachorro?
O bêbado então disse:
- Olha filho! Ele fala e tudo!!!
O outro lado da rua
O sujeito bêbado atravessava a rua caindo e pergunta para o guardinha que está ali:
- Onde fica o outro lado da rua?
- Fica ali onde aquele homem está sentado lendo jornal.
- Mas eu fui lá e ele me disse que era aqui!
As velas
Um bêbado chegou em um bar e pediu três velas. Os dono do bar deu as velas, o bêbado acendeu as três velas e ia indo embora sem pagar. Então o dono do bar falou:
- Não vai pagar as velas não? E ele falou:
- Não, vou deixar acesas mesmo.
Na lata
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campa nhia, o genro abre a porta e diz, empolgado:
- Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:
- Até vocês ficarem cansados de mim!
Então, o genro diz:
- Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?
Do outro lado
Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- Ó Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer as ordens do meu dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele mandou passar a comer só do outro lado!
Pedrada em cheio
O menino confessa ao padre:
- Seu padre. Eu dei uma pedrada que rachou a cabeça do Luizinho.
- Seu padre. Eu dei uma pedrada que rachou a cabeça do Luizinho.
- Que é isso, Joãozinho? Fique sabendo que você errou.
- Errei nada. Eu acertei em cheio...
Correspondência
O homem lavava o seu carro, quando sua vizinha loira vai até a caixa de correio, abre e volta para dentro, furiosa.
Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.
O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes. Até que ela vem de novo e o cara não resiste:
- Oi vizinha. Alguma coisa errada?
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não para de dizer que tem correspondência para mim!
Fora de controle
O sujeito se vira para o outro e diz:
- Perdi o controle do carro.
- Bateu?
- Não... Minha mulher aprendeu a dirigir!
Sinônimos
Durante uma prova de redação, a amiga loira pergunta à morena:
- Amiga! Sabe um sinônimo para "muitos"?
- "Vários".
- Tá! Mas eu só quero um!
Baianos assaltantes
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.
